得了抑郁症是怎样的一种体验

心理，跟我们的生活息息相关，我们彼此沟通的每一句语言，脸上的表情，每一个行为，都跟心理活动有关，很多人以为，这些疾病，离我很远，曾经，我也以为。

在一次聚会中觉得很不适，想提前回家，朋友堵在门口，质问你怎么老这样不给人面子说走就走，我说真的不舒服。

另一个人在旁边问你是不是要回家吃药啦。笑着问的。当时觉得跟被扒光了没什么区别，整个人几乎膝盖发软要跪下来，忍住了，说是的，我想回家，不好意思。站在门口的人很不满，大声说，你们怎么把她当成宝一样，什么玩意儿啊，有什么用，不给人面子。我拼尽全力控制住自己想发抖或者哭的冲动，甚至微笑着说，不好意思，我想回家。我很累！

忘了发生什么事情，有吵架和厮打了几下，我真的不记得了，当时在那个包厢里面，我觉得被绑架了，被一群认识并知道我生病了的人，甚至是朋友，绑架了，他们认为我就是傲娇，不给面子，不会做人，不肯跟她们好好玩。

我花了很大力气才走出那个地方。

我再也不想看见他们！

就自身而言，就算是在抑郁期，我还是有向别人表达和倾诉的欲望的，想告诉别人，虽然有些事情我搞砸了，我不是故意的，我真的想做好，尤其是知道自己明明已经尽了最大的努力，但是事情依旧变得很糟糕的时候，

我很难过，真的难过，当想一万种方法都不知道如何补救和挽回一件事的时候，就像一个人摇摇欲坠站在了一朵稀疏的云端，世界在脚下，想看着我飞的更高，因为它在等着我掉下去摔得更惨。

后来我什么也不想说了，我闭上了嘴巴，指责，或者谩骂，对那些质疑和嫌恶的眼神移开了视线，听到一些尖刻的话语就走远一点。躁狂期的时候原本很喜欢跟朋友们在一起，他们大概也很喜欢那个high到天上去又唱又笑什么都会玩的我，笑的时候没人介意你开心的过了头，哭的时候却有人说你是坏了兴致。　

温柔是件无用的事情，我知道，但是这大概是世界上最值得期待的东西了，对于所谓的不合规矩，不同于常态，和大多数人不一样，就算心存芥蒂，不恶语相向，不刻意攻击，不强求别人按照自己认定的标准改变，不接受就走远一点，不予置评有时候是非常难得的品质。别推人一把，也别落井下石，其实这样就很好了，我想。

我除了医生已经不再和别人分享内心的感受和想法，因为真的，他们不知道为什么我要这么想，别人关心会觉得愧疚羞耻，自己不配得到这么好的待遇，别人流露出一点负面的情绪，马上会生出沉重的负罪感，即使这甚至不是因我而起，我会因为无法让别人觉得更好过而觉得悲伤。

重点是，我也不知道我为什么这么想。

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后言：

不知道这算不算不可逆转的悲剧，因为别人对心理疾病患者的不了解和忽视，他们的行为，有些是无意识的，有些也不能说带有恶意，但是依旧是非常残忍的事情，可能就是一个寻常的动作，在普通不过的话语和眼神，对病人来说，是无可想象的巨大痛苦。

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发布媒体：好百科 作者：甘露春