“2000块都不舍得送我！”：你朋友圈里，也有高度自恋者吗？

今天，壹心理想聊聊【让人讨厌的自信者】。

这段日子，在家闷得慌，老妹和我疯狂吐槽。

几天前，她在微信上让朋友还钱。

一开始，朋友总是推三阻四，经常隔了三四个小时才回复。

老妹不想无休止地等，厚着脸皮，执意让她还。

结果，欠钱的人先发怒了：

“不就是 2000块钱吗？少了这 2000你会死啊？” 

“没钱就不要学人家充好人” 

“早知道你是这种人，当初就不应该跟你借”。

老妹超级委屈：“我好心借钱给你，怎么倒成了我的错？”。

“如果当初我没有充好人借钱给她，我们的关系是不是不会破裂”。

甚至会觉得，“是我搞砸了”、“如果听他的，事情不会那么糟”、“我还不够好”。

如果你也遭遇类似的情况，小心，你掉进了一个“高度自恋者”的圈套。

这种人不管什么公理，还自认为“无论如何，我都是对的”。

非常热衷于“归罪”。

只要逆他意，他就自带显微镜功能，不断强调：“都是你的错”。

归罪对象，从不是自己，而是别人。

长期在这些人的打压和贬低之下，无论你内心有多强大，都会产生自我怀疑。

但任何一个坏结果，例如项目黄了、工作没做好，都不是单一原因造成的。

所以，这不是你的错。

这些让人讨厌的自信者根本不是自信，而是高度自恋。

高度自恋者并不知道，自己已经伤害到身边的人。

他们总将自己的所作所为，赋予一个特别“高大上”的理由。

最典型的莫过于，“我是为你好”、“你达不到我的标准，没有我，你一定会失败”......

杨烁，就是一个活生生的反面教材。

他带儿子杨雨辰，参加了综艺《一起出发吧》（原《爸爸去哪儿6》）。

刚下车，他就发现，杨雨辰走路有点内八。

为了“纠正”孩子，他前一秒冷嘲热讽：“走路不会走吗？”下一秒怒吼：“脚尖冲前！”

知道爸爸生气的杨雨辰，明显更加紧张了，他不知道怎么做才叫“正确”。

而杨烁一看孩子没符合自己的要求，一声下令：“走回去！”

这还没完。

选房子的时候，杨雨辰选了 5 号房，这是他的幸运数字。

可让人没想到， 5 号房最远。

杨烁得知后，不安慰也就罢了，还不断冷嘲热讽：“ 5 不是你的幸运数字吗？太棒了”。

一边走一边问孩子：

“风景这么美，值得吗？”“值得”。“那你下次跑得更远点更值得”。
“下次你选几号？”“ 1 号”。“下次 1 号最远”。

总之，就是要不断告诉你：“你看，这就是没听我的下场”、“这糟糕的后果是你造成的”。

一个成年人听着都太难受了，更何况是一个孩子。

让人心疼。

后来，杨烁打水给儿子洗脚，一边洗一边抱怨：“你连句谢谢都不说。”

节目组采访时，杨烁说：“希望他通过我对他的付出，能知道感恩”。

重点是，要对我感恩，至于你如何，再说。

高度自恋者，他们的生活中心和标准，是“我自己”。

你和他们不可能平等，因为他们一定觉得“我高人一等”。无

论你怎么做，他们都不会满意。尤其是，当你指出他们的错误，他勃然大怒，反向攻击：“是你说错了”“是你误解了”。

最后，连自己都“骗”了。

其实，在他们虚张声势的表面下，藏着一个破碎的自我。

自恋不是错。

2012 年，《社会心理与性格科学》上，一项研究发现，自恋对年轻人更有益。

然而前提是，你的自恋是健康的。

哈佛大学医学院心理学专家克雷格·马儿金，在《反思自恋》中写到：

健康自恋是指，专注自我的同时，也能对别人关怀体贴。

它的关键性标志是：两个“不”。

“我有远大的梦想，但不会以我的感情关系为代价”。

“当别人说我自以为是，我可以控制自己”（我可以对过度自恋说不）。

健康自恋得分越高，你越容易给予或获得情感的支持，并且享受亲密关系。

你的生活满意度和幸福度，都比一般人要高。

相反，高度自恋者的自恋比例，失调了。

过分的自我关注，让他们太渴望外部的认可，来维持自信。

只有这样，他才能证明自己的存在，是有价值的。

对于高度自恋者来说，那是一种获得“完整自我”的美好体验。

把自我挂靠在外部认可上，非常容易失衡。

心理咨询师武志红说过，自我破碎的人，心理发展水平还处于婴儿阶段，他称之为“巨婴”。

婴儿需要父母以他为中心，按照他的想法来运转。

否则，他会感受到深深的挫败感，对外在的世界存在敌意。

而一个拥有完整自我的人，可以脱离父母，保持心理独立。

即使产生挫败感，也可以冷静客观对待，知道事情的问题和责任在哪里。

这就是“归因”和“归罪”最大的区别。

这时候，那些自我没建立起来的高度自恋者，极需维护自我感觉良好的自恋，怎么办呢？

那就将过错、责任都推在别人头上。

勉强拼凑一个“虚假自我”，让自己不那么难受。

实际上，他们的本性，是那么地空虚。仿佛在这人世间，“我没有一丝存在感”。

所以，他们是那么地渴望权力，渴望建造一个以自己为中心的空间，获得更多赞赏。

这些东西，可以让自己从失控的状态里，掌握主动权。

才能支撑那个早已破碎的自己。

不可否认，高度自恋者是“恶毒”的。但同时，伴随他们的，是无尽的孤独。

因为，他们从不敢面对真实的自己。

他们无法承受，也无法容忍，那个怯懦的，不那么优秀的我。

所以，他们宁愿活在一个“以我为准”的假象里。

那里有鲜花，有掌声，有“我”可以掌控的一切。

安全感十足。

李阳，“疯狂英语”创始人。他的名字，在 90 年代的中国，无人不知。

可人们不知道的是，这个曾经被人仰慕的成功人士面试不折不扣的“恶魔”。

在他眼里，结婚不是因为对妻子的爱，而是为了中美教育做实验。

家庭是他的实验室，孩子是他的实验品。

“那是一个生命啊”
“生命也是一个实验品啊，小白鼠不是拿来实验的吗？”

当年，在他创办“疯狂英语”的校园里，教学方式的制定、食堂吃什么菜、道边栽什么树，他都要一一过问。

而且，学校里到处贴着“李阳，李阳，我爱你”、“李阳也爱你们”的标语。

无数的崇拜者，让他觉得“我是教父，需要我传递正能量，我是有使命的”。

这种自我崇拜，一度达到极致。

某次演讲，他公然叫嚣：

“我从来不把记者当记者，我把他们当做我下一个需要拯救的对象”。

然而，自从他被曝家暴自己的妻子，人气一度受损。

你以为他会反省？

并没有。

他的强盗逻辑是：

“人都是不完美的，负面新闻怎么了？至少说明我是真实的”。

现实恰恰相反，他太在意别人的眼光，太害怕失败。

他无法面对“我错了”“我不够好”的体验。

对他来说，这种感觉充斥着他的童年生活，一旦触碰就会产生巨大的羞耻感。

他自我保护的唯一途径，是将自己包裹成“神”一般的存在。

这是他和内在的自我，对抗痛苦的方式。

或许，真实对他说，就意味着人生的全盘崩塌。

无论是将自己的行为理想化，还是贬低他人，都是高度自恋者最常用的防御机制。

他们需要通过这两种手段，来证明自己的优越感和存在感。

他们很难跟别人建立亲密关系。

一旦需求没被满足，他们会不顾一切地报复，发起攻击。

从李阳被妻子拉下神坛那一刻开始，他就想尽各种办法去攻击。

2014 年，朝阳法院召开他们的财产分割会之前，李阳给每个记者，发了一篇文章——《一个美国变态女人在中国的梦想》。

妻子说李阳侮辱她，李阳却“调侃”记者：“你们看吧，这个神经病又来了”。

李阳每天会给妻子发很多条信息，用各种话来辱骂她，不堪入目。

你甚至会怀疑：“他是疯了吗？”。

在高度自恋者看来，无论你做什么，都是对“我”的敌意。

可往往身处黑暗的人，是他们自己。

将自己内心的敌意和恶意，投射在外部世界，再次固化了自己的想法。

这是一个可怕的恶性循环。

所以，一旦你认清了他们的真面目，千万不要试图讲道理。

他们有一套自洽的逻辑，就像你听李阳解释的时候，匪夷所思。

最好的办法是：尽早远离他们，离得越远越好。

如果不能，那就当你被贬低、被处处指责的时候，多思考一下，提高警惕，不被牵着鼻子走。

我们的传统观念常常要求服从，臣子听君主的，妻子听丈夫的，孩子听家长的。然而服从并不利于形成完整的自我。

所幸的是，成年后的我们，依然有机会，修复自己的人生。

完整的自我一种怎样的体验呢？

看完日剧《我到点下班》，你会更有感触。

作为一名社畜，东山结衣并没有太大的理想。

她只希望每天可以准时下班，去她最喜欢的“上海饭店”。

每天下午 6 点 10 分前，那里的啤酒，都是半价优惠。

她喜欢去喝上一杯，大口吃小笼包。

很多同事和领导，都不认可她的工作方式。

新来的部长上岗第一天，看到这位准时下班的员工，开始苦口劝说：

• “你再拼一拼吧，大家都还在工作呢，你只做自己的工作吗？”

• “只拿工资就满足了吗？你对身边的人不感兴趣？”

同事山谷，要求“比规定时间提早 30 分钟上班是常识”。

她对新人说：“我是为你好才说这些的”，强行给他们灌输自己的价值观。

不过，这句话在东山结衣的身上，并不奏效。

刚毕业的时候，她也曾过着拼命加班的生活。每个月加班超过 100 小时。

超负荷工作半年后，因为过度疲劳，上班的时候失足。

整个人从楼梯上滚下来，昏迷不醒，一度病危。

或许，走过一趟鬼门关，让她清醒知道，工作只是生活的一部分。

• “不管别人怎么想，我都不要勉强自己了。

• 自己开心最重要，这就是我的工作方式。”

所以，无论别人怎么以“为你好”的借口劝说，还是对她冷嘲热讽，她都不在乎。

• “我准时下班，不代表我在混日子”；

• “我热爱生活，认真品尝食物的味道，享受私人时间，重视自己的感受”；

• “我不会因为工作，而忽视真实的生活”。

这是她完整的自我，带来的清楚认知。

也就是我们常说的，“我知道自己真正想要的是什么”。

这个坚定的信念，让她不会那么容易被自恋者带节奏，也不会因为他们的闲言碎语而难过。

尽管看起来很难，但在你面对高度自恋者无处可逃时，重塑完整的自我，才可以走得更远。

与其担惊受怕，不如多问问自己：

“对我来说，最重要的是什么？”

“有什么信念，可以让你不在乎一切声音？”

“为了这个信念，你可以放弃什么东西，坚持什么东西？”

“你所做的一切，价值在哪里？”

当然，这都只是开始的第一步。

我想，如果哪一天，你像东山结衣一样，清楚知道自己想要什么。

那时候，无论面对什么伤害，你都可以更勇敢。

就像李阳的妻子，经历家暴 9 年后，她说：

“我不害怕他，因为我知道我已经变得很强大”。

世界和我爱着你。

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标题：“2000块都不舍得送我！”：你朋友圈里，也有高度自恋者吗？ 网址：http://www.jrxk.cn/view/199971.html

发布媒体：好百科 作者：壹心理